写这个话题之前，我着实犹豫了一会儿。
一来感兴趣的人少，二来这个话题很敏感。
准确地说，它违反了社会良俗。
我一直认为它是一种病，是心理不健康的表现！
上一篇文章发完之后，也就是昨天这篇——
婚外情：你迟迟不敢戳破的，其实是你的自尊
然后晚上有朋友私信我，他问：“老师，绿帽情结能治愈吗？”
我问他：“你对此感到快乐吗？”
他回答：“乐在其中”
······
那这就没得办法了，这已经成了你的爱好，你已经习惯了扭曲。
我又怎么可能，再把你变回正常人呢？
所有的治愈和改变，都有一个前提——首先要你自己想要改变，然后才能帮你完成这个改变。
我是推力，而不是动力！
再晚一些的时候，我征求了两位咨询者的意见。
我问他们是否愿意，在不透露真实个人信息的前提下，让我写出他们的经历。
一位咨询者拒绝了。
另一个咨询者表示同意，但发表之前要给他看看。
下面是他看完，同意公开的内容：
需要注意的是，我已经签约了全网监测维权。
转发可以，但最好不要抄袭！
找我咨询的都是正常人，起码是希望回归正常生活的人。
这也是很久远的一段咨询了：
王伦（化名）过来找我咨询的第一句话就是：
“老师，请你帮帮我。
这段感情快把我折磨疯了，我已经分不清是爱还是恨了！”
我让他坐下慢慢说。
王伦说自己是个摄影师，手底下有个影楼。
有一次一个女人过来问他，能不能帮她拍些宣传美容产品的图片。
他一下子就被这个女人吸引住了！
后来随着两个人的接触。
王伦了解到他们俩都是单身，也都是离了婚，还都是独生子。
王伦结婚两年后离了，女方在她27岁那年结婚当年离的婚。
所以两个人都没有孩子。
对于王伦这个年龄段出生的人来说，独生子可不常见。
离婚后的这么多年里，王伦和女方都再找过，也谈过恋爱。
不过始终找不到满意的，要么是图钱馋身子，要么就是在一起没多久就厌烦了。
直到王伦遇见这个女人。
那一刻，他们俩都感觉这是命中注定！
像夏天的风暴一样，他们俩的爱情迅猛地开始了。
但他们俩的矛盾，也像暴雨中的雨水一样多。
可以说，除了两人确定彼此相爱，其他的任何事都可以吵架。
女方嫌弃王伦每天给女人拍照，拍写真；
王伦嫌弃女方的美容店，每天都和客人有暧昧的举动。
两人谁也不肯妥协，都认为这是工作必须要牺牲的事。
一晃，两人在一起两年整，也整整吵了两年。
有时候吵得严重了，王伦也想过放弃，但两年了，感情已经有了。
听到这，我建议王伦带着女友一起过来咨询。
王伦犹豫了一下，表示回去后会试着说服女友，以此来解决他们不断争吵的问题。
因为王伦很担心，这样不断争吵的状态，很难进入到婚姻里。
在以结婚为前提下，女友同意了下次的咨询。
所以这是一次比较少有的“家庭联合治疗”。
在下一次的咨询中，王伦的女友告诉我：
“老师，其实不是我想和他吵。
而是您不知道，他总是想着控制我。每次他干涉我的时候，我就感觉自己像个坐牢的犯人一样，毫无自由和尊严。
我和他说过这个问题，我也挣扎过要不要和他分开。
他对我真的很好，我确实觉得遇见他是我这辈子最幸运的事！”
我问王伦：“她说的符合你的感受吗？你真的想控制她吗？”
王伦：
“老师，不是我想控制她。而是每次吵架她都说分手，然后把我关在门外面，过几天才让我进家门。这期间她连***都不给我，也幸亏我朋友多，不然我要睡在马路上。
不管她怎么对我，并不影响我爱她。
只是我受不了她这种忽冷忽热的态度，每次我要靠近一点，想要走进她心里的时候。她就一脚把我踹开，并连门一起关上。
但矛盾的是，我又能感觉到她非常爱我！这让我很难受。”
王伦讲到这停顿了一会，似乎讲不下去了，不知道怎么阻止语言了。
我试着替他讲出来：
所以说，在你们的关系里，就像你不断在向她靠近，她却不断后退。
当你发现靠近不了想要后退的时候，她又回过头来拥抱你。
你希望得到她全部的爱，彻底把她拥抱在怀里。
她却认为给你的爱应该在一定限度以内，是这样的吗？
王伦：“对对对，是这样的老师”。
至此，我能大概把握住他们的问题。
我知道对于女方来说，王伦肯定是一个热切的追求者。
尤其是在经历一段失败的婚姻之后，女人很容易在这种热烈的攻势下沦陷。
在经历了冷漠、痛苦的婚姻之后，谁能拒绝一个充满热情，满怀爱意的追求者呢？
但问题也在于她刚经历一段失败的婚姻，不幸的婚姻和长时间没有新恋情已经严重打击了她的自信。
她不确定这段天赐良缘，是不是暂时的镜花水月——极尽灿烂之后，注定暗淡结束。
所以她要保持距离，但她又需要王伦带给她那种作为女人的美好，让她重拾对生活的期待。
但一个热切的人，多半占有欲比较强。
女方又是做美容行业的，虽然表面上这个行业挣得是女人的钱。
但大多数情况下，最终掏钱的就是男人。
这很容易让王伦吃醋，矛盾自然而然就来了。
后来我又了解到，在认识王伦之前，女方交往了不少男性朋友。
还和其中的几个，发展成比较亲密的关系。
和王伦在一起后，这种联系减少了，但没有彻底断绝。
不要小看一个男人的妒忌之心，尤其是这些异性天天泡在女方的美容店里。
常常查岗已经不能满足王伦了，王伦想知道女方每时每刻，在跟谁干什么？
后来王伦甚至恳求女方：
”要是你出轨了，不要紧。但你一定要告诉我，我可以原谅你，但你别让我蒙在鼓里！“
在咨询中，我有问过为什么他如此没有安全感。
我问：”是因为你感觉自己无法走进她的内心吗？“
王伦回答：
“不是的老师，从认识她的第一天起，我就知道她不是那种安分的女人。
我身边的很多朋友也告诉我，她喜欢处处留情，到处暧昧。
为了管住她，不让她做出错事，所以我很多时候都在压抑自己的脾气。
比如我不会刻意问她今天和谁在一起，一面刺激到她。
我会问【今天生意怎么样？】
她就冲我翻一个白眼，扭头就走了，什么都不说。
每当这个时候，我都要忍着不对她爆粗口！”
针对这一点，我询问女方为什么不搭理王伦。
女方说：
“看他那张臭脸，我就知道他肯定又乱想我了。
说不定在他心里，为了挣钱我什么都想做。每次回家他都委屈巴巴的，好像我做了错事他还能原谅我，是多么牛的事。
开始为了照顾他这种委屈的感受，我还会把自己的一举一动主动和他汇报。
后来我发现越汇报越麻烦，他不仅要知道你每分每秒干了什么，还要你提供证据证明自己的话。
我嫌麻烦！
有时候为了气他，我还故意编出一些故事。没想到他听完后更来劲了，让我多说一些细节。
我无语·····”
这两个人都没说实话，可又都说了实话。
对于王伦来说，女方有问必答非常配合的表现，反而证实了自己的妒忌。
然后他的询问就升级变成了“审问”。
对于女方来说，这种来自伴侣的审问，无疑让她感觉不舒服，彷佛自己真的做错了一样。
明明是自己为了照顾王伦委屈的感受，最后却变成抓奸。
这触及了她的底线——她的感情、思想、欲望、需求和权利。
这让她非常愤怒，自然两个人的心，就越来越远了！
再难靠近。
和大部分人一样，女方其实不太会处理这种不被伴侣信任的感觉。
女方唯一能做的就是把这种愤怒转化成疏远，故意疏远王伦，故意不理王伦。
再过分一点，就是说些反话。
比如承认自己出轨了，故意气王伦。
她筑起一道情感的墙躲在后面。
这种退缩，无疑又进一步刺激到王伦。
她的行为让王伦感觉到自己正在失去伴侣，伴侣正在排斥自己。
这不正说明她和别人好上了吗？
咨询的过程中，王伦还给我讲了几件小事。
一件事是每天早上起床的时候，女方都会在卫生间梳洗。
但从某一天，女方梳洗的时候把卫生间的门关上了。
这让王伦感觉到自己被进一步拒绝了，他说：
“我也不是非一定要这扇门打开，只是以前她都选择打开的啊！
她关上这门的意思明明是拒绝我，不想我看见她。
她给我的理由还是她要梳头，想一个人用一会儿。
老师，你说一个女人梳个头，需要关门干啥？”
女方给我的解释是：
“我想有一点自己的私人空间，刷牙要在他眼皮子底下，拉屎要在他眼皮子底下，我想有一点隐私权！”
·······
神奇的是，两个人并没有为此吵架。
王伦表示不喜欢女方关上门躲着他，女方只是默默打开了门，没有说什么。
这并不是一件好事，因为这意味着女方已经开始厌烦了。
她觉得争吵已经解决不了问题了！
王伦完全没有察觉到这一点。
之后的某天，妻子出轨了，并且和王伦坦白了。
王伦困惑、犹疑、自责、负罪，但也有释然——终于发生了，他终于不用为此担心了！
这种释然的感觉好爽！
在之后，就到了我们今天的标题。
王伦发展出了绿帽情节，鼓励女友出轨，并且让女友为他讲述出轨的细节。
（当然一开始他们俩不愿意坦白这点）
我问女方：“为什么不离开王伦，你认为这正常吗？”
女方说：
“我知道这不正常，朋友们都劝我离开王伦，说他是个心理不健康的人。
但我也一样啊，我的内心也有个洞，只有王伦可以填满。
或许我们俩就是两个不健康的人在一起，互相折磨，互相安慰吧。
······”
到此我已经写了差不多一个小时，将近4000字。
有些疲惫了，就不接着往下写这段咨询了。
（完整的咨询案例，我放在星球里了）
对于女方来说，这种“空虚”是一种极度深邃的感情空洞，远远超乎大多数普通人对爱和浪漫的渴望。
对于王伦也是一样，正常的感情交往，根本满足不了他内心对于爱的渴望。
只有这些违反常理的行为，才能暂时填补他内心的空缺，让他感觉暂时掌控了自己的感情。
他们两人也确实是上天注定，王伦的热切的爱恋，填补了女方因为离婚造成的内心空虚。
遗憾的是，这种填补不是正常爱情的滋养，而是畸形的控制和对爱极度的索取。
刚开始，她还能配合对方的问答和索取。
但早晚有一天，王伦的索取会超出她能给予的界限，这个时候她便会退缩。
但她的退缩，又会刺激王伦进一步的索取。
这段咨询我跟进了很久，因为确实少见又棘手。
后来的咨询中，我发现女方渴望爱，不仅仅是因为一段失败的婚姻。
还源自于她童年时候的经历：
小时候她母亲出轨了，所以只要父亲在家就基本上对母亲大喊大叫。
妈妈常常担心失去这个丈夫，总是卑微的挽留讨好丈夫。
就连丈夫打女方，母亲也不会当面阻止。
最后女方的父母还是离婚了，她被判给父亲，父亲整日不在家，女方一直得不到应有的关爱。
所以长大以后，她极度渴望从其他的男性身上寻求爱和安全感。
不幸的是，母亲的忽视和父亲的“虐待”吧，让她没机会学习什么是真正的爱。
就像很多在糟糕的家庭长大的孩子一样，她嫁给了一个不懂爱的男人，背叛她、抛弃她。
失败的婚姻严重伤害了她，让她再一次感到自己不被爱、不值得被爱。
所以，她对爱的渴望更加强烈了。
随后，她遇到了王伦。
她抓住这份感情就像溺水的人抓住救命稻草。
写到这，话题已经变得沉重了起来。
我不知道多少人是抱着戏谑的态度点进来的，来看看别人的笑话。
不过我当你看到这，我希望你身为父母，可以认识到：
“有毒的父母”对孩子的成长，会带来多么恶劣的影响。
这也是为什么我一再强调，相比家庭的完整性，我更希望孩子可以跟着一个人格健康的单亲妈妈或爸爸。
对于女方来说，生活已经变成了困难的抉择：
要么忍受继续和王伦在一起的痛苦，要么回到之前不被人爱的空虚中。
我无意替女方的出轨开脱！
我一向赞成出轨百分百是出轨者本人的责任。
只是我们可以看看，是什么原因，一步步促成了出轨的行为。
那么对于本文的主角，王伦来说呢？
他身上最明显的一点，就是妒嫉和占有欲了。
我相信在看这篇文章的读者，一定有很多人家里的老婆是从事美容行业的。
甚至按摩修脚也会有不少，不能说干这份工作的女人就不嫁人了。
那区别在哪呢？
什么是非正常的嫉妒和占有欲呢？
我相信许多女性朋友一定会有感触：
上衣的第一个扣子不能解开，否则就会走光；
不能穿短一点的裙子，不然会被人看见xxxx；
你的伴侣只想把你从头到脚包起来，像沙特阿拉伯的女人一样，长袍加黑纱裹面。
你当然很讨厌伴侣这样，但我相信你讨厌的同时也很甜蜜吧？
这会不会让你觉得：
眼前的伴侣，好在乎你啊！
咨询中的女方就是这种感觉，她需要被人在乎，需要有人在乎。
所以饮鸩止渴。
事实上，我希望你明白：
当你的伴侣如此指责你的时候，他是对你的魅力感到恐惧！
他担心你的魅力吸引到别的人，而他没有能力胜过对方。
醒醒吧，沉重的妒忌心和爱情根本无关。
反复的讯问、指责和猜疑是恋人内心没有安全感和情绪化的反应。
当然，如果你们的关系已经发展到出轨，然后双方又坦诚相见。
如果你已经乐在其中的话，那当我没说。
绿帽情结的维持需要两个人内心空虚的人：一个女方，一个王伦。
我认为这是一个一个可悲的怪圈：不断地妥协、不停地自责。
你越是自责自己的行为，就越是对自己没有信心；
越是没有信心，你就越感到无力；
越是无力，你就越是被动；
越是被动，你就越是要互相忍让对方。
然后就又回到了开始：你越是忍让对方，就越是自责。
所以绿帽本质上，是你们两个人在这段关系里，都找不到自我价值。
只是通过这样的行为，来逃避自己的痛苦和失望。
最简单的一点就是：
那是你的伴侣，本该只属于你，只忠于你的伴侣！
跳出这一点也很简单：
面对你内心的空虚，拒绝那些不合理的事。
我很希望，你可以过上正常人的生活。
我是张老师，希望用我的经验帮到你。婚姻：出轨已婚女人，却被玩弄三年感情的咨询者！
虽然这篇文章很长，差不多6000字。
但我估计你很快就看不见了，看缘分吧。