以前常听说某某人很痴情，单相思某女神某男神几年几年，那时总会感叹爱情的伟大，能令一个人迷恋另一个人到不可自拔的地步。
可是随着年纪越来越大，也更能从不同角度思考事情，迷恋一个接触并不多的人，甚至到达如痴如醉的地步，多半迷恋的并不是这个真实的人，而是迷恋者自己投射到被迷恋者身上的幻象。
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为什么会产生迷恋？
迷恋源自爱的缺失，归结到我们的内心可以解释为：理想异性与现实异性的关系。
我们小时候都会被抚养者所照顾，照顾我们的异性抚养者是现实异性，如果小时候这个抚养者让我们不满意，我们又无力反抗，会在内心勾勒一个理想异性的模型。
如果儿童期被异性父母照顾很好，则我们不会花太多力气幻想理想异性。
但如果童年期存在被忽视、被遗弃、被否定的经历，这时我们为了逃避现实，会花费大量力气幻想理想异性，并且会在一步步长大成长的过程中，一点点填充自己渴望的理想异性的样子。
所以才会有人恋爱后对朋友讲，“他完全符合我的理想标准”，这其中的“理想标准”不就是长大的过程，一遍遍在内心头脑中描摹出来的吗？
一个人对理想异性的痴迷，与自己的现实异性有关，一个人从现实异性那里得到的爱越少，爱的缺失越严重，则他内心的理想异性对他而言也越重要，理想异性与现实异性的差异也越大。
差异是迷恋的根源。曾听人讲他对理想伴侣的描述，会发现他几乎用尽各种美好的词汇，把这些统统放到一个女子身上，而他所迷恋的这个女子，我们都认识，并不是所描述的样子。
他对这名女子的理想化，恰恰代表了他内心深处对理想异性的渴求。
如果说单方面的内心描摹，并不足以让我们对一名异性，产生强烈的冲动，那么当理想异性与现实异性所结合，往往能刺激出更强烈的情感。
迷恋背后另有深意。我们之所以会对一个素昧平生的人产生强烈的情感，一般总因为这个人强烈牵动了我们内心深处的情感关系，也就是这个理想异性与现实异性的关系。
不管小时候曾遭受现实异性多少不满、不屑、鄙夷，我们内心仍旧对他们有强烈的爱，这份爱成人后被放入潜意识中，当一个人身上同时糅合了理想异性与现实异性的特质，才能唤醒最强烈的迷恋。
经过这样的讲解，可能很多人会认为被迷恋，被一个人炽热的爱所包围，似乎是一件挺幸福的事。
一个成熟的有智慧的人，也许刚开始会因为被迷恋感到骄傲，但他能很快冷静下来，因为他内心知道自己是一个有血有肉，真实存在优点也存在缺点的人，而被人视作神，被置于至高无上的地位，那么这个人一定看不到真实的自己。
异性之间的关系分为两种，一种是“我与它”，另一种是“我与你”，当我们过度迷恋一个人，有可能是将这个人当作实现目标的工具，这种关系是“我与它”的关系。
将自己当成唯一的主体，把对方当成客体，迷恋者迷恋的时候，有多么“忘我”，当他有一天打碎“幻象”，看到真实的被迷恋者后，也就会有多么“忘你”。
当然，有的迷恋并不属于上述条件，极度的迷恋者也有可能迷恋一辈子，过度的迷恋导致迷恋者成为感情中的“舔狗”，无条件听从被迷恋者的指示，没有自我。
还有可能被迷恋者在这段情感关系中，根本感受不到真爱的存在。
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当迷恋者最开始遇到符合理想异性与现实异性的被迷恋者时，会给予被迷恋者浓烈的爱，经过迷恋者的狂轰滥炸，被迷恋者最开始会很感动，感叹自己遇到真爱。
可是过不了多久，被迷恋者就会发现迷恋者对真实的自己不感兴趣，甚至迷恋者对自己越狂热，被迷恋者反而越感到孤独。
最后这段关系只能走向结束。
遇到对的人不易，且行且珍惜。漫长相守的过程中，每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过，付出过，妥协过，包容过。不忘初衷，为爱永恒。
青玖情感——拒绝任何无意义的断联。喜欢听的不一定是事实，给予希望的又不一定可信——我们保证会给你带去最真实质朴的分析！
挽回爱情，没有你想象中的那么困难。