今天我们来说一说感情是怎么吵没的?总结感情里吵架的恶性循环。吵架很正常,每对夫妻都会吵,才子老师也吵过架,这都很正常。但是如果吵架对于你们的感情,是非常大的伤害时,那我们就得去正视一下,吵是吵赢了,感情却没了,幸福也没了。
之前我看过一本书,叫《人性的弱点》,里面就讲过这样一段话:至少50%以上伤害感情的东西,是毫无意义,却会让对方伤心的批判性言语。注意,讲的是毫无意义,但是让对方很伤心的。
举个例子,比如说你刚拖了地,拖干净了,然后你丈夫倒了杯茶,突然茶杯洒了,洒了一地上都是水,他正准备去拿个毛巾,把这个地擦干净的时候,你一上来就来了一句:“我刚拖的地,你就把地弄脏了”注意,这句话就叫毫无意义,但是会让对方伤心难过的话。
对方想着正准备去把它搞干净,你来这么一句,这个时候就不是把地搞干净的事情了,两个人就会开始对抗。
比如他可能会说:“我不就是撒了点水嘛,杯子滑”等等,然后两个人可能会上升层面,“你知道我拖地有多辛苦吗”,他会告诉你:“我今天累了一天就想泡杯茶,你还跟我杠”。
这个高度越往上就会越大,甚至把之前那些,陈芝麻烂谷子的事全都会抛出来,这就叫吵架里的批判性思维,这种批判性思维,会把感情吵没了。
所以总结:不要在一个人有愧疚感,或者愤怒的时候去指责他,无论你说的是不是对的,对于对方来讲都是一种攻击。愤怒的时候,那不用讲,情绪上来了,羞愧的时候,我自己都感受到羞愧,这事不对,你还要来批评我,那我不觉得我自己不对了,你批评我就是错的。
所以在感情里,很多人拥有的思维是:你是错的,我就是对的。在吵架中他们就会使劲的去找出对方的错的事,来证明自己是对的,也就是发起攻击,当你发起攻击,对方也就会发起攻击,两个人就战斗在一起了。
我们可以怎样去化解?其实很简单,要把这种情绪打消下去,就像两个人准备决斗了,突然有一个人过来了说:“哎呀,不要斗了,回家吃饭吧,回家斗地主吧”,把你们两个人拉回来,这场决斗也就结束了。具体怎么去做呢?
我举个例子,比如说你今天做菜的时候多放了点盐,你丈夫一吃,好咸,本来你心里还有点愧疚,觉得明天要放少一点,但是他突然就开始指责你了,“怎么搞的,放这么多盐,想把我齁死啊?”,想想你这时候会怎么接。
你内心的所有委屈都会涌上来,你会觉得:我为你做饭,你还挑三拣四的,有的吃就不错了,不吃拉倒 滚蛋。如果你真的把这些话说出来了,这就相当于是释放了你的攻击。
那么对方在接收到你的攻击时,他也同样会攻击你,他可能会说:“我为家这么累 在挣钱”等等。两个人的攻击逐渐加大之后,最终的结果就是两败俱伤。
而且不仅仅受伤的是你们,你想想你们在吵,旁边那个孩子端着碗,都不敢看你们,躲得远远的,那种恐惧的心理,会对他一生都会造成一些影响。这时候该怎么办?其实很简单,不要顺着这种情绪走下去,打断它。
举个例子,比如说他说:“这放这么多盐,这么咸怎么吃”,你可以调侃他一句:“这还不是刚刚做菜的时候,太想你了,一走神盐就放多了”。你这么说的话,紧张的气氛就缓解了,对方没得说,他也会在内心感恩你没有跟他对着杠起来,这样才能做到相互的理解和包容。那么下一次可能你再闹一件事情,他也会这样插科打诨一下,这就是相互之间的包容。
我再举个例子,比如说有些人喝多了酒,两个人抡着啤酒瓶子就要干仗了,但是突然有一方说:“兄弟,你干了,我马上就跟上”,他真的把一瓶酒喝完了,你说那个拿着啤酒瓶的人,是不是一脸懵。他喝完了你懵了,这时候架还干得下去吗?干不下去了呀,对方不想干了,可能你们俩也就成了酒友。
所以说在生活中,我们不需要去追求那么多的对与错,我们追求的一定是两个人的幸福,希望对你有帮助。