和异性的第一次约会,绝对是情感流程中的重中之重。
如果是相亲的话,第一次约会就能定性两人今后的走向了。
因为自然认识,约会后,还可以做朋友;而相亲,对方说“做朋友”通常都是没戏的意思。
但根据我的观察,大部分相亲中的人,尤其是相亲中的直男直女们,
基本不知道第一次约会该干什么,
仔细回忆一下,明天马上要和某位异性进行第一次见面了,你是不是这样想的?
1,看看对方的长相先
2,看看对方的价值先
3,对方长得好,我就热情点,长得不行,我就冷漠些。
4,全程就是喝点什么,吃点什么,聊点什么,玩点什么,之后该怎样压根不清楚。
5,至于吃什么喝什么聊什么,也取决于对方的长相和价值。
看上去没啥问题啊,但琢磨下你就会觉得不对劲,
以上这些心理行程,完全都让你处在一个极其被动的状态。
为什么说是“被动”呢?
在你大脑中藏着一个犹如小白鼠一样奖惩系统的开关,
因为对方长得好,或是价值高,
这个开关就会打开,这时你会异常兴奋或是紧张,
因为对方长得不行,不是你的菜,
这个开关就会关闭。
这就导致一个问题——
所有基于你的相亲策略和安排,都因为奖惩开关的关系,
被严重滞后了,
因为你需要清楚对方的价值,你才能做出相应的反应。
我们总会在相亲中发现这样的规律:
1,你发现对方是个帅哥美女,你热情进攻→对方冷漠→你不知道该咋办
2,你发现对方不咋地,你一脸冷漠→对方进攻→你不知道该咋办
3,你发觉对方不好不坏,是个跟你类似的人,你直接懵逼→等对方行动→结果对方也没行动→你还是不知道该咋办
所以这些年相亲成功率这么低不是没有道理的,
每个人都在等自己大脑中的开关开启后,才决定要开始行动。
有人又要问了,这不就是相亲么,第一次见面啥也不知道,除了这些那还能做什么呢?
今天,我们就来说说,相亲中的第一次见面,究竟该做些什么?
在说这个话题之前,我们先把上面的例子反推一下;
如果你遇到了颜值极高的人,你会做些什么?
把这个问题拿去问大家,很多人的第一反应都是——
我会热情大方,主动进攻,比平时更积极。
合着一个高颜值的人没见过热情么?再想想……
老油条可能会说,
要靠吸引,我必须吸引对方。
那该怎么吸引呢?
打扮好自己,举止绅士文雅些,聊天幽默风趣些。
嗯,看起来是个法子,可基本没什么用,因为这些都只是加分项,而不是决定项,
很少有人会因为加分项而同意和你在一起。
到底什么才是吸引别人的决定项呢?
——投其所好,把对方需要的价值拿出来
我们经常能看到这些场景:
1,美女对着油腻的上司极度谄媚,每天消息发个不停
——工作和升职的需求。
2,金融圈的饭局,酒桌上大家要多热情有多热情。
——对金钱和投资的需求
3,肤白貌美的模特或COSER,身边总有个其貌不扬的摄影师。
——行业拓展的需求。
那些圈子混乱不堪,跟我们相亲人有什么关系呢?
要知道,那些人为何能让对方各种谄媚呢?
归根结底,正因为他们掌握着别人的核心需求,才让别人有求于他。
聪明的朋友看到这儿就明白了,
我们可以借用这些方式,让对方需要我们。
这样就可以让自己在第一次的约会中就处于不败之地。
按预想流程走的话,那就是
第一次约会→遇到高价值的人→清楚对方的需求→投其所好,拿出相应价值→对方有求于你
翻译成当年的鸡汤,就是这么说的:
在你向对方索取之前,先问问自己,能给对方提供什么?
我们相亲,遇到一个挺不错,还可以的人,因此我们希望和TA在一起,这就是我们的需求;
而我们能提供什么呢?没人因此而考虑过。
正因为对方的“颜值”是我们的核心需求,而TA的核心需求呢,我却完全不知道。
搞不懂这个问题,那基本十次相亲九次完蛋……
看到这有人又要懵了,心想我又不是行业大佬,投资者和有钱人;
对方的核心需求哪那么容易掌握?
其实并没有你想得那么难,
为此,我还专门整理了这些年那些相亲成功的案例,来看看别人是怎么做的。
1,一小伙遇到一位美女,交谈中得知对方是吃货,然后小伙大言不惭说自己烧菜就跟大厨一样。
(其实啥也不会)不过当时那会美女居然真信了;
后来小伙真的一边苦心学习烧菜,一边进攻,平时两人微信聊天,小伙都边百度菜谱边聊,把美女说得一愣一愣的,某天露了一手还真有这么两下子,最后两人就这么成了。
2,又是一位小伙,遇着一位美女。交谈中看对方情绪一直不高。之后明白对方最近总发生一系列破事,美女整天就想着,怎么转个运啊,哪里去烧个香之类的。
于是小伙明白了,努力去琢磨五行八卦,占卜星象之类的东西。然后每天两人都在探讨这些,比如命理是怎么一回事,怎么看风水怎么转运,时间一长,就这样两人水到渠成了。
3,有个小姑娘,又宅又腐,自己长得也很普通,身高才1.4几。某天相亲不知咋地脑子抽了穿了身LO装,遇到一位大企业的长腿帅哥。可没想帅哥见了她之后就走不动道了,回来就对媒人说非她不娶;
媒人问为什么?帅哥回答:我是LOLI控,从没见过这样的女生,完美!
那么最后总结一下,我们第一次见面到底该做什么呢?
1,搜集情报,看清楚对方是什么人,处在哪个圈子,以及平时的兴趣和爱好。
2,投其所好,针对对方的核心下手,哪怕你提供不了,至少两人能聊几句都好。
3,弱化相亲含义,强化提供价值的姿态。
4,对方因此被你(的提供)吸引
仔细想想,这和大众所熟悉的第一次见面,区别就在于
一个是主动意义上的接触,而另一个仅仅是消极被动的姿态。
前者有理有据,进可攻退可守,无论成功或失败,都会获得大量的交际经验。
后者除了一脸懵逼,还是一脸懵逼,你们相亲就只是在玩盲盒,所以越玩越累。
至于那些价值不高,自己都不感冒的人呢?
嗨~早点拒绝呗,吊着人家做什么。