很多女人都问我,怎样才能让男人离不开我呢?
一句话,你要成为婚姻的CEO。
什么是CEO?一共就3句话。
第一句话:女人不要做婚姻的依赖者,要做婚姻的管理者。
比如男人背叛了你。很多女人都会觉得非常无力。在咨询中会花大量时间抱怨男人如何如何渣,如何如何绝情。
问你既然都这么讨厌这个男人了,为什么不离婚?就算不离婚,为什么不去挑战男人?只有婚外的女人可以威胁你老公,你为什么不敢威胁他?
很多女人就会说,我不敢,我怕得罪了他,他就真的不爱我了,那我就完蛋了。
这就是“依赖者”思维,只看到你对对方的需要,但是看不到对方对你的需要。
而一个婚姻的管理者,看到的不是自己的恐惧,而是自己的资源,看到的是利益的关系。
她会想,老公虽然说了很绝情的话,但是他其实一直都没有离开这个家,虽然说他很爱外面的女人,但我生病了,他还是会回家照顾。他还希望我跟他父母保密。
这些都说明,他也需要这个婚姻。
她永远明白一点,如果男人对自己完全没有需要,他完全不必留在这个关系里。
纯粹靠一方维系的婚姻,其实就是一个植物人,撤掉呼吸机就完蛋了。那样的话,还不如离婚。
她想到的,是现在婚外的女人,把我们婚姻中一些需求拿走了,我该如何“亡羊补牢”,她永远都去想如何用心用脑投入地解决问题。
所以婚姻的依赖者因为恐惧,永远都会跪舔,而婚姻的管理者永远都懂得用最合理的方法取得双方利益的平衡。
第二句话:女人要做婚姻的布局者,不要做婚姻的跟随者。
很多女人找到我,都会问一句话:我老公都说要和我离婚了,我们的关系是不是没戏了。或者我老公最近对我好了一些,他是不是回心转意了。
你说,他到底是怎么想的?
这样的女人,最大的问题是在婚姻中失去了自我,完全以男人为中心活着,她的所有行为都是根据男人对她的刺激而采取的本能的反应。
有点儿阳光就灿烂,有点儿脸色就枯萎。
甚至很多女人都会被男人pua,一开始她还觉得男人背叛自己很可恶,可是男人先倒打一耙,说自己有多少委屈;
她就情不自禁认同了男人,觉得老公背叛自己,简直是理所当然,甚至觉得自己罪孽深重,必须要好好改进才能配得上这个男人。
像这样的女人,是花心男人最喜欢的类型,因为她们很容易被洗脑,被控制。
而婚姻咨询,从本质上就是一个女性自我觉醒的过程。
很多女人被男人不断打压,道德绑架多年,为男人牺牲了青春、身体、事业乃至人生的一切,最后一无所有。
因为她们的“自我意识”太弱,不知道如何为自己的利益划定边界,如何与男人进行针锋相对的斗争。
她不懂男人的心理,沟通中的套路,不知道如何一步步为维护自己的权益而斗争。
比如高难度情感谈判话术里有“胡萝卜+大棒”策略,就是最典型的套路,让男人所有试图对你的操控都宣布失败。
而开始学习如何给男人下绊子,分离婚外的女人,一步步地让男人崩溃,很多女人跟我咨询后,都说:
我这辈子都没有这么爽了,我才知道,其实彪悍的人生,才是最幸福。
第三句话:女人要做婚姻的主动者而非婚姻的被动者。
如何看一个人从小是否缺爱。就看她如何对待未知。
如果一个人从小得到的爱足够多,她对未知就会充满好奇,就算是要冒风险,她也跃跃欲试。
但是如果一个人从小太缺爱,未知对她来说,就是深渊,她试图过一种零风险的人生,绝对不敢做任何“舒适区”以外的事儿。
很多女人都会问我:卢老师你说这个婚姻还值不值得救?
我说,你为什么这么想知道这个问题?
她说,如果我知道值得的话,我就会去努力,如果您说不值得,我就放弃。
这句话背后的逻辑是:我承担不起失败,我不想冒任何风险,所以我必须要先剧透结果,如果结果好,我就投入,如果结果未知,我就不敢行动。
有很多来访者,都会遇到这样的僵局,她一和老公谈什么时候结束婚外孽缘,老公就跟她提离婚,一提离婚,她就不敢说下去了。结果他们就卡在这里很久。
我说你试试说,离婚可以啊,看看你老公的反应?
很多女人死活不敢说这句话,生怕男人听到这句话,马上明天就要和自己离。
但是做过心理建设后,她们颤颤巍巍说:可以啊。
然后呢?就没有然后了。
那个气势汹汹的男人,就再也不敢提离婚这件事了。
她这才知道,原来男人比她还怕离婚。
所以一个婚姻的ceo最基本的素质,就是要愿意去探索所有的未知,这样你就永远在成长。
而你要记住,这个世界上绝大多数的恐惧,其实都是我们自己想象出来的。
只要你愿意尝试,你就会发现,其实你没有你想象的那么弱小,这个男人也没有你想象的那么不可攻克,婚姻也没有你想象的那么难。
关键在于你是否愿意睁开眼。
女人要做婚姻中的管理者,布局者和操控者。而不是依赖者,跟随者,和被动者。
所以啊,我说女人你要成为你婚姻的CEO,就像管理一家公司一样,不要做甩手掌柜,也不要成为控制狂。你要善于做等价交换,提供价值也要让对方付出。
好了,希望对你的婚姻有所帮助,如果你被婚姻烦恼所困,可以评论留言或@心之助卢悦 私信我告诉你们的具体情况,我会帮你免费分析的。
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