开心一刻：两个小男孩的对话，其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？” 另一个：“你姓什么？” “张啊？怎么了？” “没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。” “哦！”两人牵着手跑远了。
开心一刻：真事！我是一名初中生，有一天晚上我的舍友跑到另一个舍友的床上睡，突然教官推门而入，拿着手电照来照去，照到哪位舍友的时候舍友说:“照什么照，滚”然后教官说:“你说什么，再说一遍”舍友说:“哦哦！我还以为是隔壁宿舍过来bb的呢”教官说:“我还以为是老师呢！下楼集合！”
开心一刻：豆浆向大豆诉苦：“俺和豆腐皮都是你生的，为何它比俺高贵？” 大豆对豆浆说：“因为人家奉献的是精华，当然贵了。你说白了就是水货，能大受欢迎已经很不错了，瞧瞧人家豆腐渣的待遇，你知足吧。”
开心一刻：KTV里二货同事对苦追好久的MM表白唱了一首“西游记”，当时我们就笑喷了，当他唱到“吃俺老孙一棒”时，我们都震惊了，原来还有这么直接的表白……
开心一刻：我对收银员妹纸微笑着说：有没有人告诉你，你长得很漂亮啊！ 妹纸羞涩的笑着说：还没有！ 我：那要是有人这么说，你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店。
开心一刻：失恋了，很伤心。在路上碰到一个小男孩，于是问他，你知不知道爱是什么?他看着我认真的说:爱是狗狗舔你的手。我突然笑了，果然是小孩子~继续无目的的走。突然听到背后的小男孩说:哪怕你不要它了……突然好想哭~（求大神帮我P出八块腹肌，我要拿来撩妹子！）
开心一刻：在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么，老人：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。”
开心一刻：早上我正洗漱，男友进来突然从后面紧紧地抱住我，嘴巴贴在我耳边轻声说道：“你爱我吗？” 我：“爱啊，很爱很爱。”紧接着他又说，爱我就和我分手吧，因为我想要个孩子。听到这话我的心突然痛了一下，手里的剃须刀顺势滑落到地下。
开心一刻：去接4岁的侄女放学，听见她跟老师在说话，侄女对老师说：“老师，我长大要去当医生。”老师说：“你要加油哦，医生可是很赚钱的。”当时我侄女说了一句：“医生不是救人的么？”当时我跟老师楞住了.......
开心一刻：少年长跪不起，神色不甘的说：“方丈，你为何不肯收我入寺？” 方丈双手合十：“老衲不能开杀戒，你改日再来吧。” 少年很疑惑：“只是剃度出家而已，何来开杀戒之说？” “阿弥陀佛，正月剃头死舅舅。”
开心一刻：初中时,隔壁宿舍两同学因一些小事闹矛盾吵起来了，其中甲同学属于比较嚣张跋扈型的才吵不到两句便扇了乙同学两巴掌，乙同学比较沉默寡言也没还手。本以为小打小闹就这样结束了，但乙同学被打了心里气不过，到了半夜一宿舍的人都睡着了他起来拿甲同学的饭盒到厕所往里拉了泡屎然后把盖子盖好。第二天早上起来铃声一响全宿舍的人都拿着饭盒往食堂跑领早餐，甲同学也一样想也没想拿起饭盒就往食堂跑，而且是跑得最快的，到了食堂分饭的窗口想也没想一打开饭盒盖就往里递，一股大便的味道瞬间充满了食堂。食堂啊姨脸都绿了，找来了学校的领导，此事在全校轰动了！