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一个朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？朋友说：就是为了多骗点奶油。
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刚才正洗头。 快递打电话叫到楼下拿快递，用毛巾包着头就下去了。尼玛回来毛巾拿不下来了，结冰了，这是神马节奏，不说了烫头去。
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老虎下山，被马踢了一脚，虎怒追马，追了半天马不见了，老虎正生气，一头驴跑来。 老虎将其扑倒，指着驴的白嘴说：“小样儿，戴口罩就不认识你了？
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真心的告诫各位：别再整天叫自己女友二货二货了！时间一长她真的以为自己是二货了，干什么都特别二。 心里暗示太厉害了，哎！说多了，都是自作孽啊……
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那天跟女朋友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多的是，比你体贴的人多的是，但是我都没心动，因为什么？”女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。 ”
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本人幼师一枚。 前几日趁小盆友吃午饭时趴着休息，几个吃的快的小屁孩跑过来叫我，不想搭理他们，结果一孩纸说：“卢老师，卢老师你怎么了？你是死了么？”我……发呆，不行么！
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今天教练在抽烟，然后一个女学员对着教练说:“不要抽烟，会阳痿的 ”这不是gc,gc是教练顿时把烟扔在地上，猛踩几脚，骂道:“尼玛的，原来是你害的”一瞬间，大家都沉默了……
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老爸有个仙人球，养了好久，特喜欢。 有一天和他小吵了下，趁他出去，把他仙人球的刺儿全拔了。他回来给我带了那么多好吃的，我这心啊，说不出的难受，转身一看仙人球、害怕他生气。。。。我就又把刺儿扎回去了。
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在医院药房拿点中药，周末，因为只开放部分窗口，所以导致窗口人很多，一护士走过来，大家都争着报药名。 我大喊：“护士姐，拿药，我丹参。”前面有个阿姨回过头白了我一眼说：“小伙子，算了吧，单身没药可医的！”
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妻子：“打了半天苍蝇，有战果没有啊？”丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。 ”妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀？”丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。