分析过这么多的感情问题，我今天特别想说一句：有的人谈恋爱吧，是故事；有的人谈恋爱呢，是事故。
一般女生来找我的时候吧，来来回回就是那么几乎话，
“我们分手了，他说我太作了”
“他嫌我太能折腾，他说他累了”
“可能是我太作了吧，我们经常吵架，他说不开心，不如分开”
我知道，现在社会舆论吧，动不动就说女生太作，你一说分手他就告诉你对待感情要理性、不能太情绪化，我就想说一句话，我认识的这些女孩，包括我爱人，没有一个不作不闹、不情绪化的，女人嘛，她就是感性的，这是她的魅力啊！
假如说一个人，不吵不闹也不撒娇、整天一点情绪起伏都没有，我告诉你他不是女人，他是个大老爷们，要是全世界都剩下大老爷们，你觉得可怕不可怕？
所以话说回来，我希望大家能搞明白一件事，为什么我爱人作闹我还是这么爱她，你作闹对方就跟你分手了？说明你们分手的本质原因不在你作不作上明白吗？说直白点，他就是跟你谈腻了，“作”只是他找的一个借口。
那么为什么对方会跟你谈腻了呢，他这个“腻”的点到底在哪？今天我就想跟大家好好聊聊。
一、为什么会被分手？1.自我认知和自我边界被打破
说你们为什么会分手之前，我先给大家讲两个概念：自我认知和自我边界。
●什么是自我认知？很简单，就是我们对自己的一种剖析：我是一个什么样的人；我是什么样的性格；我是谁；我能做什么；这些都属于自我认知的范畴。
●什么是自我边界？就是自己对别人的认知：别人能对我做什么/不能对我做什么；别人眼里的我是什么样子的；我在别人眼里是什么样子的；我要找一个什么样的朋友/伴侣；我想拥有一段什么样的亲密关系；我的亲密关系该如何去接触等等等吧，自我边界就涵盖了这些话题。
我们说一段健康的亲密关系，你的自我认知和自我边界一定是处于一个平衡的状态的。什么意思呢？就是在这段感情中，你既能保持自己的独立性，又能维持和伴侣的亲密性。
举个特简单的例子，你外向，特开朗，你的伴侣呢，内向严谨，这就是你们俩各自独立的地方，但是呢，你们有共同的爱好、共同的生活目标、共同的三观等等，你们俩的边界重叠性很高，那你们这段关系肯定就是非常融洽的。
但是很多人呢，他做不到很好的融合亲密性和独立性，比如说，恋爱的时候男人会想“我能给对方安全感，我很成熟的、很man”，女生呢，会觉得自己“我温柔体贴、顾家贤惠”，但是突然有一天，你发现在对方的眼里，你们并不是这个样子。
这就相当于你的自我认知和自我边界这两个意识同时被打破了，你会觉得你之前坚持的一些观念崩塌掉了，这个时候你们就会觉得很疲惫，于是选择分手，明白了吗？
2.男女思维的差异性
男女思维具有差异性这个事我其实强调了很多次了，一般情况下，男生在亲密关系中追求的是刺激和多变，这就是为什么你会发现出轨啊劈腿啊主人公大多都是男性。
其实这是生物学所决定的，男人天性就有去开拓去征服的一个欲望，他不喜欢花费太多时间专注在一段感情上，尤其是这段感情不能再给他带来任何刺激（包括生理刺激和情感刺激）的时候，他就会觉得腻了。
而女性呢，往往追求感情的厚度，随着交往时间越长，两个人之间的感情厚度不断加深，你会发现她越来越离不开这个男的，或者说越来越离不开这段关系。
这会带来一个什么后果呢？就是你会发现，一段恋情刚开始的时候，他对你的喜欢值是满的——100，但你对他的喜欢就只有10。但是三年之后呢？男朋友对你喜欢的值就只有10了，但你对他是100甚至还要多，爆表了。这个时候你会觉得不甘心，你想尽办法让他再回到之前的100，男的呢，就会觉得你作，觉得你特烦，从而选择结束跟你的这段关系。
3.男人对女人没有需求了
就像我前边说的，对于一段长久的亲密关系来说，女人在意的是感情，那男人呢？怎么做才能让这个男的愿意跟你去维系一段亲密关系呢？很简单，需求。
这里我也想跟大家澄清一个误区，就是很多来挽回的女性朋友，她总想靠着过去的那些回忆啊、感情啊、美好的经历啊，去把这个男的给拽回来，其实这个是非常脆弱的，尤其是对于男性来说这招不太好使。
你唯一的途径就是重新让他对你有需求，只要他对你有需求，他就不会放弃跟你的这段关系明白吗？那么我们说亲密关系中的需求包括性需求、情绪需求和物质需求这个三方面：
1）物质需求
宸哥先说说最简单的物质需求，这其实没什么好说的，无非就是我能帮你赚钱，我能帮你维系事业，我能帮你升官，我能让你公司上市，我能让你的资产越来越多等等等等，我特别爱说“经济基础决定上层建筑”这句话，对于现实中的亲密关系来说，物质价值上的需求满足，能够让对方对你们的这段关系慎之又慎，他不会轻易的说抛弃你。
2）性需求
再聊聊性价值，大家都是成年人了，不要不好意思，这是每对情侣都会面临的，对吧？我们说成年人都会有性需求，那么你能做的，就是给他提供相应的性价值。
我们说一段关系一般可以维持多久呢？7年。为什么是7年呢？因为7年的时间里面，男人的心理会发生一定的变化。在这期间有三个危险期：第1次是你们第一次啪啪啪之后的一年，这个是比较危险的；第2次是啪啪之后的三年；第3次就是距离第1次啪啪啪的7后，这3点都过去了，基本上你也就可以和这个男人过一辈子了。
我在情感咨询行业做了快10年了，到现在接手了上千个情感问题，80%的都是在这几个时间段被分手了。
这就是我现在要讲一个性价值的唯一性，怎么做好性价值的唯一性？也就是说你在跟他啪啪啪的时候，别的女人是无法取代你超越你的，即使他有一天突然荷尔蒙发散了，多巴胺憋不住，他去跟别的女人发生点什么之后，一对比发现还是没有你好，他还是愿意跟你做。不要逃避这个事，这是生物本能，性需求是人类的必要本能。
3）情绪价值
情绪价值其实也很好懂，就是你和我在一起，我能让你非常舒服、非常愉快、非常开心，就这么简单。只要你能抓住他的情绪，能看懂男人的心理，并且满足他的一个心理需求，那他绝对是舒适的，情绪价值是非常高的。
一般情况下女人想要提供一个高情绪价值，做好四点就可以了：认同——崇拜——尊重——付出，这四点是相辅相成的。
关于这个“付出”很多人搞不到关键点上，所以我单拎出来讲讲。什么是正确的付出，举个例子，你过节给他买东西了、异地花时间去看他了，这不叫付出，这叫正常谈恋爱。
你不吃辣，你爱人吃辣，但是你愿意陪他去吃一点啦，哪怕你不是那么舒服，这叫付出。明白了吗？付出就是你不想做、不愿意做，但是为了对方你可以做、你去做。
为什么说很多感情，最后即使没有性了，没有喜欢也能维持，为什么？就是因为你的这种付出，增加了你在他心目中的种类，这个男人很尊重你、很佩服你，他对你有归属感和信任感，那么他就不会轻易放弃跟你的这段关系。
二、怎么挽回感情？前面说了那么多，现在找到他跟你分手的原因了吧，那么加下来就是实战部分，怎么做才能顺利挽回对方，大体我们可以分三步：
●平复他的情绪
●引导对方对你的需求
●回归感情本身
首先要做的是安抚对方的情绪。什么意思？比如说对方跟你分手了，这个时候你去跟对方说话，对方一般会给你两种回应：进攻或者逃避。
进攻就是去指责你，“你怎么怎么不好啊？你怎么那怎么惹到我了啊/你太对不起我/你太伤害我了……”，主动进攻去指责你。还有一种方式就是不理你，“忙/没空/不想搭理你/不回复……”这两种反应都是带着浓烈的负面情绪的。
男人对你发泄第一种进攻性的情绪的时候，一般这个男人对你是有需求的。还是举个例子吧，如果你的领导跟你关系特别好，很看重你，如果你犯了一个错误，你领导会毫不留情的批评你，他会批评你的程度和你们的关系的好坏成正比。
还有一种情况，对方真的主动去进攻去指责你，是在对你进行废物测试，这时候怎么办？先给一个可得性测试一下这个主动废物测试是真的还是假的。然后呢，再给一个合理化，先描述一下你的态度，再描述一下你的情绪，最后聊事儿。
具体参考如下：
“我现在真的特别的难受，因为我从来没想过，会有一天真的会失去你，真的会变成现在这样，如果我当初跟你发情绪，我知道是现在这个状态，我打死也不会做的，我现在真的特别后悔”
情绪给他了对吧？然后再说事儿：
“但是吧，我觉得咱俩现在既然已经这样了，没必要弄得老死不相往来，你也没必要天天喷我了，咱们就当个朋友处吧，放下就放下了。我也觉得我现在不太适合跟你谈亲密关系了，那咱们就当个朋友吧，你也对我平和一点，谁让我是个女孩呢？”
三、如何避免分手？我们说光挽回了还不够，怎么才能在以后的日子里避免再次发生这种状况啊，前方高点来袭，我来给大家划个重点：
1.学会去认同对方
这个认同不光是言语上的，还有行为上的。
举个简单的例子，你男朋友下班回家了，突然说我今天好累，吧啦吧啦的，如何如何的说了好多。你这时候应该怎么做呢？这正确的方式是要你顺着他说，然后跟着他一块去抱怨：老公，你这公司也太剥削了吧？你上司肯定眼瞎了，你都做了这么好了……他就会感觉我是对的，我是被认同的，总是被理解的。这个时候你要做的并不是批判，而是去安慰她，去认同他——你是对的。
我发现很多女孩有的时候特别轴，把对错看得特别的重要。真的那么重要吗？真没那么重要！。谈恋爱追求的就是一个舒适，你只要考虑如何让你的身边的人舒服就可以了，没有必要去考虑对错。对错是科学家们该干的事情，跟我们正常人没什么关系，任何事情谈不出对与错都不会影响我们的生活，我们又不是搞科学研究的对吧？
2.学会崇拜对方
“我很迷茫，你到底喜欢我什么？”男朋友有时候会有这样的困惑。这时候你要很清楚的说出来我喜欢你的什么，而这个我说出来了我喜欢你的东西，一定是对方引以为傲或是对方却认为自己不拥有而想要又没有的那个状态，就是自己想成为的样子，对方内心马上就被满足了。
有人会说，这不就是说谎话吗？我还是那句话：“有的时候善意的谎言比耿直的真实更让人喜欢。”恋爱中没有对错，除了原则问题性问题，没必要问对错，对错跟我们的生活没有一毛钱的关系，太较真，只会伤害这段感情。
恋爱是什么？恋爱不就是让我们学会去开心的嘛？有的时候我们不愿去认同对方，其实是吝啬给予对方爱。我们老是祈求着对方把爱给我们自己，把夸奖，认同给与我们自己，而我们自己是吝啬与给予对方这样的情绪。
爱并不是一个定量，爱是越给越多的，不要吝啬你的爱，学会去包容，学会去付出。很多时候，包括我们分手，对方的边界对你关闭，真的仅仅是因为少了那么一句夸奖，少了那么一句认同。
其实生活是很简单很快乐很开心的事，少一点较真，多一点疯狂，多一点感性。生活其实很美好，恋爱也很简单，对方只要喜欢你，甚至是曾经喜欢过你，也就是说对方接受过你的世界观，也接受过你这个人。
那为什么对方突然不喜欢你了？他突然发现，我自己接受的，或者是我坚持的，可能是错的。姑娘们，自尊心真的没那么重要，很多女孩觉得我老是去认同对方，是不是太没自尊了？这不叫没自尊，这叫没自信。
真正一个有自信的人是可以包容别人，心态很平衡的状态，而不是处处吝啬给予爱，处处吝啬对对方的夸奖。我希望大家都能在感情中变成更好的自己，也希望你们不要因为一时的较真儿，错过了能够陪伴你一生的爱人。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。