一、俗语说技多不压身，携一身特技独闯江湖数十载，才创造最有效的本领是“想开点”。
二、教授正在授课，下面有个同窗打了一个很高声的嚏喷。教授看了看她说：咋地？对这个常识点过敏啊？
三、大师都说我养的鱼更加好，我的诀窍即是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
四、地盘，我的金箍棒在何处？“”回禀大圣，你的金箍，棒就棒在更加配你的气质和和尚头！“
五、在路上遇到一个年老爷在拎货色，本想上去帮他拎的，顺口说了句：”老货色，大爷我帮你拎。“
六、刚和同桌吵完架，他就给我发了一条抱歉短信，我很冲动，正在给他回短信的功夫，他遽然大喊一声：”教授，他上课玩大哥大！“
七、不领会尔等都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
八、买了包零嘴，刚翻开包装就看到上头写着”若包装开封或破坏，请勿食用。“吓得我赶快扔了。
九、还牢记那年在树下军事训练吗？教授对同窗们说：”第一排报数！“你诧异地看着教授，教授又高声说了一便：”报数！“所以，你极不甘心地转过身去抱住了树！
十、校长开会说：”客岁操场的大驱除由月朔的同窗控制，本年该换一下了，由初二的同窗控制吧。“
十一、有一天，小猪佩阿奇哭着对妈妈说：”小伙伴都说我长得像放风机。“猪妈妈疼爱地说：”乖，下次谈话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。“
十二、伙伴相亲回顾，我：”如何样，胜利了吗？“他：”三分之二胜利了。“我：”什么道理？“伙伴回复说：”我承诺了，引见人承诺了，对方没承诺！“
十三、一哥们儿爱好网上谈天，有次去和女子网球队友会见，我问他什么情景？他说：笔试经过，口试通然而。
十四、穷游回顾，一进门我就喊：”妈，我饿了，我连上顿饭什么功夫吃的都记不起来了！“我妈头都没抬回道：”别焦躁，渐渐想。“
十五、周日，共事抵家玩，聊得正努力，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：高声说，又没局外人。女儿高声喊道：妈妈说，即日不叫你留宾客在教用饭！
十六、满大街都是玉人配丑男的拉拢，遽然感触很酸痛，我长大如许干什么没女伙伴？明显我比她们还丑啊。
十七、找女伙伴就该当找一个不爱化装的，偶然画一次，发觉会怦然心动！假如找一个总化装的，偶然不画一次，简单猝死啊！
十八、固然我报酬不高，然而我很会便宜，看到爱好的货色总能咬牙忍住不买，比方说方才我看上了一架直接升学机，厥后一想仍旧挤公共交通合算，一下就省了好几万万。
十九、减轻肥胖程度没有那么简单，每斤肉有它的个性，过了吃不胖的年龄，挣反抗扎不如停止。
二十、挤公共交通是包括散打、瑜珈、柔术、平稳木等多种体育和健身名目于一体的归纳性疏通。
二十一、小功夫被奶奶叫龟孙子，略微长大点被叫兔崽子，此刻却沦为一只独身狗，我这一辈子几乎即是一部兽类史！
二十二、即使你有爱好的女生，就送她一支口红吧，起码她亲旁人的功夫，你再有介入感。
二十三、宫斗剧报告咱们，就算是过命的亲姊妹，只有爱上同一个男子，也会有兵戎相会的一天，由此看来，男子真不是好货色！
二十四、你仍旧是个大男儿童了，该当学会画一条纯洁的眼线，修一对纯洁的眉，喷少许平淡又好闻的花露水，画个秀美的淡妆……而后在这个大好年龄和女生一道抢男子。