“yes父母”，教出自我中心的孩子
两对是好友的夫妻来我家吃饭，其中一对带了他们的孩子。
这个妈妈基本上没有请保姆，因为都“看不上”，所以目前不到两岁的孩子（狗都怕的年龄），弄得她暴瘦，而且精疲力竭。
这位伟大的妈妈因为自己小时候没能得到自己想要的爱和照顾，所以，现在对孩子是完全不说“不”的教育方式。
这对“yes父母”，尽心尽力给出他们的爱，令人感动，但是这样真的是对孩子最好吗？
对孩子的行为完全没有干预，孩子其实会觉得非常的迷茫和迷失，而且，长大后会比较倾向于自我中心。
怎么能不自我中心？因为她三岁以前（取决于父母何时送她去上学），完全就是世界的中心呀。全能自恋，世界都得听她的。
这个孩子现在不会说话，每次稍有不顺心，就张嘴哇哇大哭，而且多半时间都是假哭，只是为了要威胁父母、得偿所愿。这样，她学会了以感受来控制别人。
我心中只盼望这个孩子能够早点上学，和其他孩子多互动，学习人与人之间的交往和关系，学会考虑他人的感受，而不是用自己的行为去控制别人的感受。
毕竟，这个真实的世界，不会只是单一性质的像她父母那样永远包容付出。
孩子最需要的，是“最好版本的自己”的父母
我个人的意见是：孩子在不懂事的时候，襁褓中吧，是应该完全应他的需求，要吃就吃、要睡就睡、要抱就抱，绝不勉强、拒绝他。
但当孩子已经懂得察言观色、能够听得懂大人的意思的时候，就是要教导孩子礼貌和界限的时候。
然而有一个非常非常重要的原则，那就是：每次拒绝孩子的要求之前，一定要先说出、同理、理解他的要求和背后的情绪。
比方说：孩子要出去外面玩，但是已经晚了，考虑温度、安全和作息等问题，你不想带他去，他可能立马大哭来抗议。这时，你就要先说出他的需求：
“宝宝想出去玩，现在就想出去玩，可是太阳公公已经回家了，我们也不出去了。宝宝很伤心，因为他真的很想玩。那这样，明天我们找一个特别好玩的地方去玩，而且跟太阳公公说抱歉，好吗？”方法是：说出他的需求，同理他的情绪，提出一个“听起来”很好玩、新鲜的建议（转移孩子的情绪，同时也是给他台阶下，哈哈，小孩有时候也需要面子）。
现在很多做父母的，竭尽所能讨好孩子，可是孩子最需要的，真的是“最好版本的自己”的父母，不是为了自己的某些教育原则，某些固有、僵化的想法，而无法真正快乐自在的父母。
我见过一个儿童教育专家，他有一个孩子，他用一种非常执着的教育方法带孩子，自己累得半死，都不敢再生二胎了。
他可能从自己执着的教育方法中得到了身份认同，至于孩子需不需要兄弟姐妹，自己这么辛苦能不能给到孩子最好的自己，不是他在意的点。
我也认识一对夫妻，两个小孩五六岁了，不让他们去上学，所以两个孩子非常野，无法无天。
而且他们两个人从来没有假手他人照顾过孩子，也就是说，这些年来，他们其中有一个人始终在看孩子。可想而知，这对夫妻的感情是冰点，但是为了孩子，不离婚，这样真的好吗？
像上面那一对“yes父母”，就是执着在选择阿姨、放不下心等事上，无法给孩子一个放松的、自在的父母，在我家吃饭的时候，从头到尾妈妈没有放松过，眼睛始终盯在孩子身上，这样的爱，也是种负担吧。
为了童年匮乏的自己，毫无拣择地弥补孩子，这对孩子也未尝是好事。这样对孩子的执着，在孩子身上寻找价值感，最后会变成依赖孩子对他们的依赖。
所谓的霸道女、妈宝男，就是这样产生的吧！
如何教导孩子务实地面对现实
还有些父母，没头没脑地天天给孩子当加油队，孩子就是最棒、最好的，这也是在残害孩子（是的！）。
这孩子长大以后，会特别讨厌挫败、挫折、打击，容易罹患抑郁症，别人不理解，还觉得你父母对你都这么好、这么支持你，你怎么会得抑郁症。
其实，那个满口赞美、捧高孩子的父母，就是在告诉孩子：你不可以输，不可以平庸，不可以比别人差。
这种环境下长大的孩子，也着实可怜，压力得有多大啊。
那么，我们就不赞美孩子了吗？孩子成绩好、钢琴弹得好、体育运动出色，不能赞美他？当然需要赞美，否则你又跑到另外一个极端——“永远不够好的父母”那里去了。
怎么赞美？你可以和他一同享受成功的喜悦，优秀的成果，但是，要赞美的是他的努力、付出、过程，而不是赞美他的天赋、表现。
让他的焦点也是放在“我是有不错的天赋，但是练习、努力和机运更重要”，非常实在地让孩子了解自己所处的地方，不会对自己有不切实际的期望和幻想。
从《心态致胜-全新成功心理学》这本台版书里面，我也看到一个很棒的故事。
九岁的小伊参加她喜欢的体操比赛，几个项目都表现不错，但是其他参赛者也非常有实力，最后总决赛的时候，小伊没有赢得任何奖牌。如果你是小伊的父母你会怎么做？
1.告诉她，你认为她是表现最好的一个。
2.告诉她，她被夺走了理当赢得的奖牌。
3.告诉她，体操其实不是那么重要。
4.告诉她，她有能力，下次再接再厉就可以胜出。
5.告诉她，她的表现确实没有资格胜出。
孩子挫败了，一定觉得难受，她的情绪你是需要去认同、抚慰的，但是，任何不适当的言语处置，可能在长期效应来说，是有害的。
选1的话，其实你在说谎，对孩子没有任何帮助。
选2，这是归咎其他人，这个模式习惯可千万别让孩子养成。孩子需要自我负责，她的表现不错，但不足以赢得奖牌是事实，不能养成把自己的不足归咎于他人的习惯。
选3，这是在教导她，当没有立即把一件事情做好时，就贬低这件事，或是放弃，你觉得这对孩子心理健康有帮助吗？
选4，这是最可怕的一个反应。你在鼓励她做超出自己能力范围的事，高估了自己，对自己有不切实际的期望和幻想，终其一生，她都会在和这个较劲、奋斗。
你想让孩子这样吗？除非你自己就是“需要”孩子出人头地为你争光，这样是不是太自私了？
选5，似乎这样说有点残酷，但是你可以委婉一点的表达。
正确的方式是：
“亲爱的，我知道你的感受，你抱了很大的希望，又做出了最佳表现，但没能得奖，当然会非常失望。但你知道吗？你其实还没到可以得奖的火候，有很多其他人训练的时间比你长，先天条件也可能比你好，远比你还努力。如果这是你非常喜欢的事，就尽力去做，享受这个过程，再多努力一些。”意思就是，如果是为了兴趣，胜负就不重要，如果想要得奖，那么，她需要更加地努力。
这是教导孩子如何务实地去面对现实，不妄自菲薄，也不妄自尊大，脚踏实地地去做自己想要的事。
最后，小伊尽更大的努力，在下一次的比赛当中拿了多面的奖牌。最重要的是，她的心理素质获得了提升。
你真的爱你的孩子吗？
还是只是拿他来当做为你加分的工具？
或是把你的恐惧投射在他身上给他增加心理负担？
做个明智的父母吧！
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作者 | 张德芬
唤醒、疗愈、创造，在这里遇见未知的自己